Самая большая ценность в мире - жизнь: <...> жизнь на всем ее протяжении - и в прошлом, и в настоящем, и в будущем... (с)




Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" (с) Ричард Бах

URL
 
пятница, 19 февраля 2016
00:23 

Доступ к записи ограничен

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 08 февраля 2016
21:46 

Доступ к записи ограничен

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 13 апреля 2011
21:43

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Я помню твой взгляд в 5 утра.
Эти простыни и взлохмаченные волосы.
Я задыхаюсь от невыносимой нежности...
От невыносимой любви к тебе... (с)




URL
вторник, 09 февраля 2010
23:38

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Посмотри, что с нами стало? Насколько мне известно, только у древних греков были боги вина и веселья - Вакх и Дионис. А у нас вместо них - Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике. Скучная мы порода, не правда ли?

(с) Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

URL
23:08

Одиночество мужчин

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает - ты чего замер? Ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катанием, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве - то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

(с)

URL
суббота, 14 ноября 2009
18:46

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
В пустоту. Ну, и ладно. Снова иду вперёд.

URL
четверг, 18 июня 2009
00:42 

Доступ к записи ограничен

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 10 апреля 2009
00:38

Не просто так.

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Наткнулась в интернете... Отрывки историй, источников которых я, к сожалению, не знаю.

I

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди...



II

Я люблю тебя до сих пор. Пусть меня осуждают, ругают, запрещают тебя любить - я то все равно люблю, ведь любят не за что-то, а вопреки всему. Все удивляются и спрашивают, что я в тебе нашла? Я же сама не знаю…наверное в тебе есть та искорка безумства, которую я так давно искала. Я растворялась в твоих глазах, которые скрывали в себе много тайн и пороков. В них я видела все: и боль от прежних потерь, и усталость от серых будней, и боязнь обрести любовь, для того, чтобы вскоре ее потерять, и нежелание перемен и одновременно желание изменить все к лучшему, и океан ласки и нежности, только никогда я не видела в них любви, любви ко мне, желания остаться со мной на всю жизнь, стать моим. Неужели ты не научился меня любить? Или ты просто не хотел? Или боялся? Знаешь, я удалила твой номер, но как сейчас помню каждую его цифру, даже твой домашний номер помню и номер квартиры, дома, номер твоей ICQ. И мелодию, которая играла каждый раз, когда ты звонишь - ее тоже удалила, удалила тебя из всех контактов, но до сих пор набираю твое имя в поиске, и каждый раз, когда нахожу, удаляю вновь. Зачем это делаю? Да потому, что во мне еще живет надежда, надежда на твою взаимность, на то, что ты позвонишь и скажешь , что все это было шуткой, что это была очередная временная размолвка между нами, но чувства еще живы. Как бы мне этого ни хотелось - телефон молчит, новых сообщений нет, и абонент для меня всегда теперь находится вне зоны действия моей любви. Так уж получилось….

В твоих глазах я не видела больше грусти, чем тогда в последний раз, когда видела тебя. Меня гложет неразумная надежда, надежда на то, что эта грусть, из-за того, что мы не вместе, что ты еще скучаешь по мне, по моему голосу. Ты не можешь мне позвонить и попросить прощения из-за своей гордости. Именно она тебя сдерживает от того, чтобы вернуться ко мне и забыть все прежние обиды, все прежние недомолвки и ссоры.

Может тебе оно и не нужно, но мне оно просто необходимо. Я хочу думать, что я все еще тебе необходима, что ты нуждаешься во мне также как и я в тебе. Это бред, который я себе выдумала, для того чтобы не было так больно…

Я бы стерла из своей памяти как из памяти компьютера файл под названием «люблю тебя до сих пор».
Прости, что не могу забыть тебя…

Я тебе, наверное, снюсь по ночам, ведь говорят, если человек тебе снится, значит, он о тебе думает, прости, что не даю тебе покоя…

Но поверь, моя любовь причиняет мне боли не меньше, чем тебе неудобств…

Ах, да…передай привет от меня своей гордости …



III

...Те, кого мы любили и с кем потом расстались - не важно по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются?

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая - не важно,- которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если все зажило. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем он возвращается? Раз в месяц или в пол года, но ты обязательно получаешь весточку. СМС, письмо, коммент в ЖЖ, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.

Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения... Зачем вы травите? Ну все уже, все - он десять раз женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый давно не-милый отлично чувствует линию, и раз от раза набирает номер, чтобы спросить: "Хочешь в кино?". И я отвечаю: "Я не хочу в кино. я хотела прожить с тобою полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть с тобой в один день. А в кино - нет, не хочу". Ну, т.е в слух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?" и я отвечаю: "Да, милый, да, ублюдок. Просто - да". Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю свое сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы эти возвращенцы перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (действии - бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила меня? - Да".

В покое оставляют лишь те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им смс раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: "Я любила тебя. Уймись".



IV

Кажется, я поняла смысл «синдрома попутчика». Когда излагаешь малознакомому человеку «всю свою жизнь» или просто какую-то историю, стараясь выделить самое главное, тем самым выявляешь собственные приоритеты. А ещё этот «попутчик» задаёт иногда неожиданные вопросы, которые ни тебе, ни твоим друзьям, давно наблюдающим за ситуацией, в голову не приходили.

- Мне нравятся слабые мужчины – я люблю о них писать и вообще люблю. Был один, например…
- А в чём его слабость выражалась?
- Нууу….

И я внезапно понимаю, что слабость (или трусость, например), это клеймо, которое было поставлено от обиды в момент разрыва и с тех пор не пересматривалось.

Тогда за аксиому принималось что:
- он трус, потому что испугался возможных проблем;
- он слабак, потому что не вытянул серьёзных отношений;
- он изменник, потому что нашёл другую;
- он дурак, потому что… потому что не понял, какая я замечательная.

Потому что не полюбил.

И тут башня обвинений, воздвигнутых столько лет назад, рассыпается. Вдруг оказывается, что единственная вина этого человека в том, что не любил меня. Просто шел своим путём, проживал свою жизнь, в которой для меня не нашлось места. В конце концов, разве у меня не случалось отношений, в которых я не была заинтересована? Такие связи почти не замечаешь. Но невозможно поверить, что твоя великая любовь для кого-то – случайная связь. И что он ни то чтоб не выдержал высочайшего накала страстей, в которых ты пылала, а просто их не заметил. Или не принял к сведенью.

Моя любовь - это моя проблема. Человеку очень трудно принять эту простую мысль. Сначала он носится со своей любовью, как с подарком – таскает на вытянутых руках, подносит с видом благодетеля и никак не может понять, почему это осчастливленный объект не визжит от восторга.

Потом любовь превращается в чемодан без ручки: нести неудобно, бросить жалко.
Иногда – в оковы, верёвки, кандалы, которыми опутываешь и себя, и другого.
Ну, а потом любовь становится мечом. И кому первому снести голову, если не тому, кто нас отвергает. Последний аргумент в последнем споре: я тебя любила, а ты…

А ты?

А ты идёшь своей дорогой, смотришь на людей, на дома и машины, гладишь бродячих кошек, покупаешь горячий пирожок, съедаешь на ходу, выбрасываешь обёртку в ближайшую урну. Возможно, думаешь о ком-то, а может, просто наслаждаешься хорошей погодой. Делаешь свою работу, получаешь деньги, радуешься успехам, переживаешь поражения. Твои проблемы находятся за пределами любви.
Тогда это казалось предательством.

А потом проходят годы, иногда очень много лет, и чей-то случайный вопрос позволяет взглянуть по-новому на прошлое, а заодно и на себя, нынешнюю. Я, оказывается, уже давно изменилась. Например, не существует человека, который был бы смыслом моей жизни (как раньше – ты). И это вовсе не от бедности сердца – напротив, большая беда нагружать смыслом своей жизни кого-то другого, мужчину или ребёнка, неважно. «Я живу ради тебя» - значит, «ты живёшь за меня», я существую, а ты оправдываешь мои надежды.

Несчастливы дети, которые вынуждены воплощать не собственные мечты, а чаянья родителей. Несчастливы мужчины, к чьим ногам обрушили «лучшие годы». Несчастливы женщины, чью душу отяготила чужая неразделённая страсть. Несчастлив всякий человек, которого обременили невольным долгом – быть смыслом не своей жизни.

Я вовсе не проповедую эгоизм. Доставлять кому-то радость - это одно из величайших удовольствий на земле. Только нужно понимать, что это твоя потребность, ты делаешь это для себя, спасаешь свою душу.
И только осознав это, можно идти вот так, разглядывая людей, дома и машины, гладить бродячих кошек, покупать пирожки (или мороженое). Возможно, думать о ком-то, а может, просто наслаждаться хорошей погодой - за пределами системы координат, которую принято называть любовью в дамских романах.



V

Хочется верить, что все пройдет… что это просто бред воспаленного мозга. Точнее, его отсутствия…
Это никто и никогда не поймет…у меня во время снегопада такое же поведение, как и у волков в период полнолуния… Я ничего не могу с этим поделать. Реки во мне выходят из берегов, а солнце над головой затмевается одним-единственным днем. Пожалуй, одним из самых счастливых в моей жизни, когда снег точно так же плавно кружился и оседал на наших ресницах, сбегая по ним в самое сердце.

Память…это одна из немногих вещей, которые ты никогда не сможешь продать, купить или обменять. И все так странно…Это и не прошлое, и не будущее, и не настоящее. Это нечто среднее, нечто странное (а может и нет), живущее вне пространства и времени.

…Ты… ты – это тот, кто дарит мне дни настоящей жизни. Минуты и часы, в которые я по-настоящему чувствую, что живу и дышу полной грудью. Это не похоже ни на что. И я сама не знаю, как называется это явление. Потому что слишком устала произносить вслух затертое и заезженное слово «любовь», которое по сути уже обозначает вещи, не имеющие ничего общего с этой возвышенностью (а может и низменностью) любви.

Это то, что ты ощущаешь, когда смотришь в мои глаза или слышишь мой голос. И ты можешь почувствовать то, что я не могу выразить сейчас одним словом. То, что началось когда-то, но не закончилось во мне и прочно поселилось в Бермудском треугольнике моей судьбы…

…Оказалось, самое сложное – закончить свою мысль, которая до сих пор жива и которая все еще диктует мне все новый и новый бред в никуда. А я не буду заканчивать. Во мне все еще живо то, что заставляет душу болеть, то, что заставляет жить...


URL
среда, 25 марта 2009
11:35

Счастье

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Хотите счастья - просто следуйте в жизни за светлыми душами... Всё что мы в этой жизни должны - это слушать порывы и веления, идущие от сердца, наступать на свою гордость, топтать свой страх, никогда не терять веры и надежды....
И никогда не ставить точку там, где сердце ставит запятую...... (с)

URL
суббота, 14 марта 2009
20:04

Я предпочитаю не складывать все мои тайны в одну корзину. (с)
Ну, к чему этот тон? И что с того, что я сегодня не нахожу себе места, что я не перезвонила перед выходом, чтобы зайти к нему, потом проторчала у подъезда минут 5, звоню ему - трубку не берет. Естественно, я развернулась и ушла. Я же сказала, что я зайду в конкретное время. Но зачем злиться на меня из-за этого, зачем искать правых и виноватых, зачем все целенаправленно портить??? Настроение плохое? День не выдался? ну, а я-то тут причем???

Я не понимаю, почему мы губим то, что любим... И потом получается "...и мы опять играем в любимых...". Не хочу, надоело, не хочу этой тяжести... Почему уже нет того чувства, которое я ему описала так: "Что-то легкое, чистое, светлое, беззаботное, искреннее... Как счастливый ребенок, бегущий по морскому побережью рядом с волнами. Здесь ты... и я". Ну, почему люди не пытаются в отношениях сохранить то, что было в начале? Зачем все это усугублять??? Ведь от этого потом происходит недоверие, недомолвки, а затем и "ломать - не строить"........................... зачем мы сами все портим?

@темы: личная жизнь

URL