Наткнулась в интернете... Отрывки историй, источников которых я, к сожалению, не знаю.
I
Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.
Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.
Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.
Такие кругом живут странные люди...
II
Я люблю тебя до сих пор. Пусть меня осуждают, ругают, запрещают тебя любить - я то все равно люблю, ведь любят не за что-то, а вопреки всему. Все удивляются и спрашивают, что я в тебе нашла? Я же сама не знаю…наверное в тебе есть та искорка безумства, которую я так давно искала. Я растворялась в твоих глазах, которые скрывали в себе много тайн и пороков. В них я видела все: и боль от прежних потерь, и усталость от серых будней, и боязнь обрести любовь, для того, чтобы вскоре ее потерять, и нежелание перемен и одновременно желание изменить все к лучшему, и океан ласки и нежности, только никогда я не видела в них любви, любви ко мне, желания остаться со мной на всю жизнь, стать моим. Неужели ты не научился меня любить? Или ты просто не хотел? Или боялся? Знаешь, я удалила твой номер, но как сейчас помню каждую его цифру, даже твой домашний номер помню и номер квартиры, дома, номер твоей ICQ. И мелодию, которая играла каждый раз, когда ты звонишь - ее тоже удалила, удалила тебя из всех контактов, но до сих пор набираю твое имя в поиске, и каждый раз, когда нахожу, удаляю вновь. Зачем это делаю? Да потому, что во мне еще живет надежда, надежда на твою взаимность, на то, что ты позвонишь и скажешь , что все это было шуткой, что это была очередная временная размолвка между нами, но чувства еще живы. Как бы мне этого ни хотелось - телефон молчит, новых сообщений нет, и абонент для меня всегда теперь находится вне зоны действия моей любви. Так уж получилось….
В твоих глазах я не видела больше грусти, чем тогда в последний раз, когда видела тебя. Меня гложет неразумная надежда, надежда на то, что эта грусть, из-за того, что мы не вместе, что ты еще скучаешь по мне, по моему голосу. Ты не можешь мне позвонить и попросить прощения из-за своей гордости. Именно она тебя сдерживает от того, чтобы вернуться ко мне и забыть все прежние обиды, все прежние недомолвки и ссоры.
Может тебе оно и не нужно, но мне оно просто необходимо. Я хочу думать, что я все еще тебе необходима, что ты нуждаешься во мне также как и я в тебе. Это бред, который я себе выдумала, для того чтобы не было так больно…
Я бы стерла из своей памяти как из памяти компьютера файл под названием «люблю тебя до сих пор».
Прости, что не могу забыть тебя…
Я тебе, наверное, снюсь по ночам, ведь говорят, если человек тебе снится, значит, он о тебе думает, прости, что не даю тебе покоя…
Но поверь, моя любовь причиняет мне боли не меньше, чем тебе неудобств…
Ах, да…передай привет от меня своей гордости …
III
...Те, кого мы любили и с кем потом расстались - не важно по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются?
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая - не важно,- которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если все зажило. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем он возвращается? Раз в месяц или в пол года, но ты обязательно получаешь весточку. СМС, письмо, коммент в ЖЖ, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения... Зачем вы травите? Ну все уже, все - он десять раз женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый давно не-милый отлично чувствует линию, и раз от раза набирает номер, чтобы спросить: "Хочешь в кино?". И я отвечаю: "Я не хочу в кино. я хотела прожить с тобою полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть с тобой в один день. А в кино - нет, не хочу". Ну, т.е в слух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?" и я отвечаю: "Да, милый, да, ублюдок. Просто - да". Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю свое сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы эти возвращенцы перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (действии - бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила меня? - Да".
В покое оставляют лишь те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им смс раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: "Я любила тебя. Уймись".
IV
Кажется, я поняла смысл «синдрома попутчика». Когда излагаешь малознакомому человеку «всю свою жизнь» или просто какую-то историю, стараясь выделить самое главное, тем самым выявляешь собственные приоритеты. А ещё этот «попутчик» задаёт иногда неожиданные вопросы, которые ни тебе, ни твоим друзьям, давно наблюдающим за ситуацией, в голову не приходили.
- Мне нравятся слабые мужчины – я люблю о них писать и вообще люблю. Был один, например…
- А в чём его слабость выражалась?
- Нууу….
И я внезапно понимаю, что слабость (или трусость, например), это клеймо, которое было поставлено от обиды в момент разрыва и с тех пор не пересматривалось.
Тогда за аксиому принималось что:
- он трус, потому что испугался возможных проблем;
- он слабак, потому что не вытянул серьёзных отношений;
- он изменник, потому что нашёл другую;
- он дурак, потому что… потому что не понял, какая я замечательная.
Потому что не полюбил.
И тут башня обвинений, воздвигнутых столько лет назад, рассыпается. Вдруг оказывается, что единственная вина этого человека в том, что не любил меня. Просто шел своим путём, проживал свою жизнь, в которой для меня не нашлось места. В конце концов, разве у меня не случалось отношений, в которых я не была заинтересована? Такие связи почти не замечаешь. Но невозможно поверить, что твоя великая любовь для кого-то – случайная связь. И что он ни то чтоб не выдержал высочайшего накала страстей, в которых ты пылала, а просто их не заметил. Или не принял к сведенью.
Моя любовь - это моя проблема. Человеку очень трудно принять эту простую мысль. Сначала он носится со своей любовью, как с подарком – таскает на вытянутых руках, подносит с видом благодетеля и никак не может понять, почему это осчастливленный объект не визжит от восторга.
Потом любовь превращается в чемодан без ручки: нести неудобно, бросить жалко.
Иногда – в оковы, верёвки, кандалы, которыми опутываешь и себя, и другого.
Ну, а потом любовь становится мечом. И кому первому снести голову, если не тому, кто нас отвергает. Последний аргумент в последнем споре: я тебя любила, а ты…
А ты?
А ты идёшь своей дорогой, смотришь на людей, на дома и машины, гладишь бродячих кошек, покупаешь горячий пирожок, съедаешь на ходу, выбрасываешь обёртку в ближайшую урну. Возможно, думаешь о ком-то, а может, просто наслаждаешься хорошей погодой. Делаешь свою работу, получаешь деньги, радуешься успехам, переживаешь поражения. Твои проблемы находятся за пределами любви.
Тогда это казалось предательством.
А потом проходят годы, иногда очень много лет, и чей-то случайный вопрос позволяет взглянуть по-новому на прошлое, а заодно и на себя, нынешнюю. Я, оказывается, уже давно изменилась. Например, не существует человека, который был бы смыслом моей жизни (как раньше – ты). И это вовсе не от бедности сердца – напротив, большая беда нагружать смыслом своей жизни кого-то другого, мужчину или ребёнка, неважно. «Я живу ради тебя» - значит, «ты живёшь за меня», я существую, а ты оправдываешь мои надежды.
Несчастливы дети, которые вынуждены воплощать не собственные мечты, а чаянья родителей. Несчастливы мужчины, к чьим ногам обрушили «лучшие годы». Несчастливы женщины, чью душу отяготила чужая неразделённая страсть. Несчастлив всякий человек, которого обременили невольным долгом – быть смыслом не своей жизни.
Я вовсе не проповедую эгоизм. Доставлять кому-то радость - это одно из величайших удовольствий на земле. Только нужно понимать, что это твоя потребность, ты делаешь это для себя, спасаешь свою душу.
И только осознав это, можно идти вот так, разглядывая людей, дома и машины, гладить бродячих кошек, покупать пирожки (или мороженое). Возможно, думать о ком-то, а может, просто наслаждаться хорошей погодой - за пределами системы координат, которую принято называть любовью в дамских романах.
V
Хочется верить, что все пройдет… что это просто бред воспаленного мозга. Точнее, его отсутствия…
Это никто и никогда не поймет…у меня во время снегопада такое же поведение, как и у волков в период полнолуния… Я ничего не могу с этим поделать. Реки во мне выходят из берегов, а солнце над головой затмевается одним-единственным днем. Пожалуй, одним из самых счастливых в моей жизни, когда снег точно так же плавно кружился и оседал на наших ресницах, сбегая по ним в самое сердце.
Память…это одна из немногих вещей, которые ты никогда не сможешь продать, купить или обменять. И все так странно…Это и не прошлое, и не будущее, и не настоящее. Это нечто среднее, нечто странное (а может и нет), живущее вне пространства и времени.
…Ты… ты – это тот, кто дарит мне дни настоящей жизни. Минуты и часы, в которые я по-настоящему чувствую, что живу и дышу полной грудью. Это не похоже ни на что. И я сама не знаю, как называется это явление. Потому что слишком устала произносить вслух затертое и заезженное слово «любовь», которое по сути уже обозначает вещи, не имеющие ничего общего с этой возвышенностью (а может и низменностью) любви.
Это то, что ты ощущаешь, когда смотришь в мои глаза или слышишь мой голос. И ты можешь почувствовать то, что я не могу выразить сейчас одним словом. То, что началось когда-то, но не закончилось во мне и прочно поселилось в Бермудском треугольнике моей судьбы…
…Оказалось, самое сложное – закончить свою мысль, которая до сих пор жива и которая все еще диктует мне все новый и новый бред в никуда. А я не буду заканчивать. Во мне все еще живо то, что заставляет душу болеть, то, что заставляет жить...
I
Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.
Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.
Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.
Такие кругом живут странные люди...
II
Я люблю тебя до сих пор. Пусть меня осуждают, ругают, запрещают тебя любить - я то все равно люблю, ведь любят не за что-то, а вопреки всему. Все удивляются и спрашивают, что я в тебе нашла? Я же сама не знаю…наверное в тебе есть та искорка безумства, которую я так давно искала. Я растворялась в твоих глазах, которые скрывали в себе много тайн и пороков. В них я видела все: и боль от прежних потерь, и усталость от серых будней, и боязнь обрести любовь, для того, чтобы вскоре ее потерять, и нежелание перемен и одновременно желание изменить все к лучшему, и океан ласки и нежности, только никогда я не видела в них любви, любви ко мне, желания остаться со мной на всю жизнь, стать моим. Неужели ты не научился меня любить? Или ты просто не хотел? Или боялся? Знаешь, я удалила твой номер, но как сейчас помню каждую его цифру, даже твой домашний номер помню и номер квартиры, дома, номер твоей ICQ. И мелодию, которая играла каждый раз, когда ты звонишь - ее тоже удалила, удалила тебя из всех контактов, но до сих пор набираю твое имя в поиске, и каждый раз, когда нахожу, удаляю вновь. Зачем это делаю? Да потому, что во мне еще живет надежда, надежда на твою взаимность, на то, что ты позвонишь и скажешь , что все это было шуткой, что это была очередная временная размолвка между нами, но чувства еще живы. Как бы мне этого ни хотелось - телефон молчит, новых сообщений нет, и абонент для меня всегда теперь находится вне зоны действия моей любви. Так уж получилось….
В твоих глазах я не видела больше грусти, чем тогда в последний раз, когда видела тебя. Меня гложет неразумная надежда, надежда на то, что эта грусть, из-за того, что мы не вместе, что ты еще скучаешь по мне, по моему голосу. Ты не можешь мне позвонить и попросить прощения из-за своей гордости. Именно она тебя сдерживает от того, чтобы вернуться ко мне и забыть все прежние обиды, все прежние недомолвки и ссоры.
Может тебе оно и не нужно, но мне оно просто необходимо. Я хочу думать, что я все еще тебе необходима, что ты нуждаешься во мне также как и я в тебе. Это бред, который я себе выдумала, для того чтобы не было так больно…
Я бы стерла из своей памяти как из памяти компьютера файл под названием «люблю тебя до сих пор».
Прости, что не могу забыть тебя…
Я тебе, наверное, снюсь по ночам, ведь говорят, если человек тебе снится, значит, он о тебе думает, прости, что не даю тебе покоя…
Но поверь, моя любовь причиняет мне боли не меньше, чем тебе неудобств…
Ах, да…передай привет от меня своей гордости …
III
...Те, кого мы любили и с кем потом расстались - не важно по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются?
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая - не важно,- которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если все зажило. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем он возвращается? Раз в месяц или в пол года, но ты обязательно получаешь весточку. СМС, письмо, коммент в ЖЖ, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения... Зачем вы травите? Ну все уже, все - он десять раз женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый давно не-милый отлично чувствует линию, и раз от раза набирает номер, чтобы спросить: "Хочешь в кино?". И я отвечаю: "Я не хочу в кино. я хотела прожить с тобою полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть с тобой в один день. А в кино - нет, не хочу". Ну, т.е в слух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?" и я отвечаю: "Да, милый, да, ублюдок. Просто - да". Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю свое сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы эти возвращенцы перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (действии - бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила меня? - Да".
В покое оставляют лишь те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им смс раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: "Я любила тебя. Уймись".
IV
Кажется, я поняла смысл «синдрома попутчика». Когда излагаешь малознакомому человеку «всю свою жизнь» или просто какую-то историю, стараясь выделить самое главное, тем самым выявляешь собственные приоритеты. А ещё этот «попутчик» задаёт иногда неожиданные вопросы, которые ни тебе, ни твоим друзьям, давно наблюдающим за ситуацией, в голову не приходили.
- Мне нравятся слабые мужчины – я люблю о них писать и вообще люблю. Был один, например…
- А в чём его слабость выражалась?
- Нууу….
И я внезапно понимаю, что слабость (или трусость, например), это клеймо, которое было поставлено от обиды в момент разрыва и с тех пор не пересматривалось.
Тогда за аксиому принималось что:
- он трус, потому что испугался возможных проблем;
- он слабак, потому что не вытянул серьёзных отношений;
- он изменник, потому что нашёл другую;
- он дурак, потому что… потому что не понял, какая я замечательная.
Потому что не полюбил.
И тут башня обвинений, воздвигнутых столько лет назад, рассыпается. Вдруг оказывается, что единственная вина этого человека в том, что не любил меня. Просто шел своим путём, проживал свою жизнь, в которой для меня не нашлось места. В конце концов, разве у меня не случалось отношений, в которых я не была заинтересована? Такие связи почти не замечаешь. Но невозможно поверить, что твоя великая любовь для кого-то – случайная связь. И что он ни то чтоб не выдержал высочайшего накала страстей, в которых ты пылала, а просто их не заметил. Или не принял к сведенью.
Моя любовь - это моя проблема. Человеку очень трудно принять эту простую мысль. Сначала он носится со своей любовью, как с подарком – таскает на вытянутых руках, подносит с видом благодетеля и никак не может понять, почему это осчастливленный объект не визжит от восторга.
Потом любовь превращается в чемодан без ручки: нести неудобно, бросить жалко.
Иногда – в оковы, верёвки, кандалы, которыми опутываешь и себя, и другого.
Ну, а потом любовь становится мечом. И кому первому снести голову, если не тому, кто нас отвергает. Последний аргумент в последнем споре: я тебя любила, а ты…
А ты?
А ты идёшь своей дорогой, смотришь на людей, на дома и машины, гладишь бродячих кошек, покупаешь горячий пирожок, съедаешь на ходу, выбрасываешь обёртку в ближайшую урну. Возможно, думаешь о ком-то, а может, просто наслаждаешься хорошей погодой. Делаешь свою работу, получаешь деньги, радуешься успехам, переживаешь поражения. Твои проблемы находятся за пределами любви.
Тогда это казалось предательством.
А потом проходят годы, иногда очень много лет, и чей-то случайный вопрос позволяет взглянуть по-новому на прошлое, а заодно и на себя, нынешнюю. Я, оказывается, уже давно изменилась. Например, не существует человека, который был бы смыслом моей жизни (как раньше – ты). И это вовсе не от бедности сердца – напротив, большая беда нагружать смыслом своей жизни кого-то другого, мужчину или ребёнка, неважно. «Я живу ради тебя» - значит, «ты живёшь за меня», я существую, а ты оправдываешь мои надежды.
Несчастливы дети, которые вынуждены воплощать не собственные мечты, а чаянья родителей. Несчастливы мужчины, к чьим ногам обрушили «лучшие годы». Несчастливы женщины, чью душу отяготила чужая неразделённая страсть. Несчастлив всякий человек, которого обременили невольным долгом – быть смыслом не своей жизни.
Я вовсе не проповедую эгоизм. Доставлять кому-то радость - это одно из величайших удовольствий на земле. Только нужно понимать, что это твоя потребность, ты делаешь это для себя, спасаешь свою душу.
И только осознав это, можно идти вот так, разглядывая людей, дома и машины, гладить бродячих кошек, покупать пирожки (или мороженое). Возможно, думать о ком-то, а может, просто наслаждаться хорошей погодой - за пределами системы координат, которую принято называть любовью в дамских романах.
V
Хочется верить, что все пройдет… что это просто бред воспаленного мозга. Точнее, его отсутствия…
Это никто и никогда не поймет…у меня во время снегопада такое же поведение, как и у волков в период полнолуния… Я ничего не могу с этим поделать. Реки во мне выходят из берегов, а солнце над головой затмевается одним-единственным днем. Пожалуй, одним из самых счастливых в моей жизни, когда снег точно так же плавно кружился и оседал на наших ресницах, сбегая по ним в самое сердце.
Память…это одна из немногих вещей, которые ты никогда не сможешь продать, купить или обменять. И все так странно…Это и не прошлое, и не будущее, и не настоящее. Это нечто среднее, нечто странное (а может и нет), живущее вне пространства и времени.
…Ты… ты – это тот, кто дарит мне дни настоящей жизни. Минуты и часы, в которые я по-настоящему чувствую, что живу и дышу полной грудью. Это не похоже ни на что. И я сама не знаю, как называется это явление. Потому что слишком устала произносить вслух затертое и заезженное слово «любовь», которое по сути уже обозначает вещи, не имеющие ничего общего с этой возвышенностью (а может и низменностью) любви.
Это то, что ты ощущаешь, когда смотришь в мои глаза или слышишь мой голос. И ты можешь почувствовать то, что я не могу выразить сейчас одним словом. То, что началось когда-то, но не закончилось во мне и прочно поселилось в Бермудском треугольнике моей судьбы…
…Оказалось, самое сложное – закончить свою мысль, которая до сих пор жива и которая все еще диктует мне все новый и новый бред в никуда. А я не буду заканчивать. Во мне все еще живо то, что заставляет душу болеть, то, что заставляет жить...